Glume si bancuri

[Corina]

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."

[Nico]

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet-brunet , nevasta-mea bruneta-bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: De data asta da din ca pozitiv.
M: Pai vezi tu, rugina…..

[Valentina]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar".
Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[lovelife]

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie.
Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul.
"Ce ai gasit?" intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!

[Bia]

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.

Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza: Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica: Ivane, tu esti? In sfarsit, un barbat adevarat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme!

Evreica: Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Romanca:Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.

Unguroaica, in timp ce sare din pat: Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?

Cehoaica: Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui: Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

[lovelife]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu din apa, si omul se puse pe jelit pentru ca isi pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde este. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta? Il intreaba El.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure din argint.
- Asta e securea ta? Intreaba El din nou.
- Nu, raspunde taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe malul lacului. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? Intreaba El.
- DA! Urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti.
- Indraznesti sa ma minti? Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam „nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus „nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data aceasta as fi spus „da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns „da" de prima data.

MORALA: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna.

[oana-oana]

Hai ca a fost tare bancul!!!!!!
Bravo Lovelife si-ti multumim.

[AnUtZyIk]

Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.

Nu am barfit, nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata! Nu am folosit cartea de credit.

Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!

[mynameisalina]

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[larra]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, i-a bagat in poseta si a folosit o panglica de la o jerba. din apropiere.
A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita, si fara chiloti, mai avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata, fratii Carbonni"...


… vin cu o mare rugaminte la voi – particip la un concurs foto si va rog mult un vot si pentru iubirea mea :


Galerie - Category: 1. VOT PUBLIC - /Imagine: Nunta noastra

Multumesc muuult de tot

[magdalena]

erau doua femei in cimitir una din ele tanata de 30 iar cealanta de 90 de ani tanara o intreaba pe batrana mamaie cati ani ai? batrana zice 90 maica iar cea tanara zice pai si mai pleci de aici???)))))))

[nectaria]

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!